Хотела вчера лечь пораньше, ан, нет. На мыслях, которыми /видимо/ важно поделиться, неуютно спать. Шуршат больно громко.
Давно просится текст о тщеславии.
Когда-то в фильме услышала диалог матери и взрослой дочери. Дочь была подавлена из-за зарубленного проекта.
- Я не знала, что ты так тщеславна, Татьяна! - строго заявила маман.
Я аж подавилась. Тщеславна?! При чем тут тщеславие? (Сейчас не будем про своеобразную поддержку) И только в ближайшие годы поняла, что тщеславие, это не только про напыщенность, высокомерие и малодушие.
А в первую очередь - это про цели вовне. Доказать что-то себе, доказать социуму, родителям, бывшим любовникам и настоящим. Кому-то что-то доказывать, вкладывая в это свою драгоценную жизнь.
Во-вторую очередь, это желание признания, похвалы и поддержки. Я пришла в новом классном платье, подружка презрительно вздёрнув бровь сказала "своеобразный принт", настроение смыло в унитаз. Всплыла только нетонущая субстанция, и настроение стало "50 оттенков коричневого". Вопрос, а ради кого и для чего, тогда одевалось платье? Ради одобрения подружки?
Я слыву королевой метафор 👸 😄 Так вот тщеславие, это потраченная жизнь на детальную прорисовку пейзажа на окне. Сколько лес не рисуй, свежести в воздухе не прибавится, если окна выходят на тюрьму и фабрику.
Зарождается оно, конечно, в детстве. Сравнения с другими; манипуляции и дрессура со стороны взрослых /сделал то, что я хочу- на кусочек моей любви/одобрения. Не сделал? Фиг с маслом/; ориентир на гордость, восхищение, одобрение, славу.
Ещё более частая история, когда родители воспринимают ребёнка, как себя. И радостно делегируют свои ожидания от себя, на него. Но, и не об этом сейчас.
Подытог от этих достижений и действий ради похвалы? В душе - дырень.
Но, так же живут миллионы!
Нуууу, заблуждение, которое разделяют миллионы, не перестаёт быть заблуждением, сказал кто-то из мудрых.
А чего делать-то?
Хороший вопрос. А вам эти перемены зачем?
Мой ответ был "Я устала". Устала выплёскиваться энергией на 110%, и чувствовать, что в подытоге получаю 10%.
Устала, что без целей жизнь становилась блёклой.
Был ещё момент, когда желание работать пропало. И самоидентификация себя со специалистом, важность от этого, чувство индивидуальности, также пропала с желанием. Такой нагой себя почувствовала и обычной... Но разве моя ценность только в работе? Удивилась я самой себе.
И ещё такой момент смутил, чем более дорогие вещи меня окружали, тем менее уверенно чувствовала себя я. Парадокс? Пусто внутри становилось.
Я долго ехала на чувстве воли.
"Так, собралась, сейчас ЭТО важно сделать!"
И это просто перестало быть вкусным. Многие тщеславные замашки потеряли смысл, и стали мерещиться бессмысленными тараканьими бегами.
Не ресурсненько, подумалось мне. Нет, вру. Сначала, а что можно по-другому? А уже потом, про "не ресурсненько".
И знаете, такой забористый путь был. И дырень свою душевную было страшно увидеть, уродливой она мне ощущалась, никчёмной. И ощущение потери желаний пережить, "что хочу, не знаю, что знаю, не хочу", как капризная амеба.
Мои желания, для меня, ещё не были наполнены настолько энергией, что бы действовать только ради себя.
Помню, в одной расстановке я была фигурой мечты девушки.
- Мне больно, мне, кажется, моя мечта никому не нужна!- плакала девушка.
- Это правда, - отвечала Мечта - я нужна только тебе. И мне больно, что этого недостаточно...
Когда живёшь с намерением "доказывать", для реализации желаний схема проста. И гордынька подпитает, и воля пинка даст, стремление мощное, само желание доказать, соперничество раззадорит, азарт вспыхнет, страх проиграть сдвинет с места. Такие металлические энергии. А против лома, нет приёма😄
А когда начинаешь видеть счастье, как говорит Литвак "... в том, чтобы ХОЧУ, МОГУ и ДОЛЖЕН имели одно и то же содержание." К этому ещё адаптироваться надобно.
Так вот, для чего что-то менять.
Пропала нужда в поддержке, и само требование от мира и окружающих ее получать. Остались просьбы, из доверия. Когда попросила, и точно знаешь, будет! Не знаешь, когда и как, но знаешь, что будет. И да, сбывается. Буквально чувствуешь это взаимодействие. Я говорю о любой поддержке, моральной, финансовой, энергетической. Оказывается, только попроси и не забудь принять!
Очень показательно было в отношениях с мамой, где-то там, в подсознании я всегда просила, требовала, и молила о поддержке. Ушло напряжение в общении, она у меня критик Белинский, и это бесило. Сейчас, в ее критике, я просто вижу в этом ее тревогу и неуверенность. А поддержка есть изнутри.
Пропал из-за спины хлыст "скорее-быстрее", "надо было ещё вчера стать лучшей из лучших". У меня свой биоритм, зачем рвать себя на цели?
Пропало желание сравнивать себя с кем-то. Особенно со своими недостижимыми перфекционистичными планками. Ушло это постоянное состояние "недостаточно".
Намного легче стало просить.
Чувство вины, как рефлекс уменьшилось в разы.
Стали очевидны дешёвые манипуляции, до этого окутанные флёром "сложной личности".
Да, кардинально меняет, чего, и говорить. Слова не могут вместить и продемонстрировать бесценность этих перемен.
И, конечно, я всю жизнь, как занозы буду обнаруживать его в себе.
Не зря тщеславие - это грех.
Для меня грехи, это то, от чего страдает моя душа сейчас. Я не верю в рай и ад, после смерти. Он внутри нас. ИМХО. И на мой взгляд, каждое слово в святых книгах - это подтверждает.
#АннаЖигарева
Твоя Вселенная, это всего лишь отражение твоего внутреннего мира. Будь реалистом, планируй чудо! Пока жизнь вам не нравится, она, между прочим, проходит. И лишь кто счастлив, тот и прав!